Los archivos de la memoria

Hace dos años que estoy divorciada. Ahora mi memoria archivó aquellos días en su carpeta de recuerdos de vida. Pero, si la abro, aunque sea un segundo, y tomo cualquiera de sus letras, puedo recordar lo duro que fue marcharme de aquel lugar, que había sido mi hogar durante 10 años, con mi hijo de la mano. Fue duro pero lo superé con la ayuda de mis padres y las charlas de madrugada con mi loca del alma. Fue, así en pasado, pero cuando los posos se depositan en la taza de porcelana inglesa, dicen, que se puede leer sobre ellos. Y eso sucedió en el mes de diciembre de 2019.

Llevaba meses de baja, tras mi última operación por Endometriosis, me acababa de quedar sin trabajo, otra vez, tras 1 años y 3 meses, trabajando a través de una ETT en la misma empresa, y, este escenario, fue el idóneo para que leyeran mis posos.

Era una obviedad que me faltaba salud, que había atravesado duros reveses emocionales, personales, sociales y físicos. Eran obvias tantas cosas que hasta ese momento no lo eran.

¿Tienes hambre?

La primera mujer que me quiso ayudar, leyendo mis posos, descubrió que, en realidad, para mí todo había comenzado mucho antes y,  tan solo, era ahora cuando mis archivos necesitaban liberar espacio de sus carpetas.

Hace 2 años que tengo una relación tóxica con la comida. Le dije. He perdido 16 kilos. Le dije.

Hablando descubrimos, supimos, que, en realidad, hacía algo más de tiempo. La burbuja de estrés, ansiedad y tristeza que me rodeaba no me había dejado percatarme de ello.

Había estado sumida en un trance en el que, la comida, era mi vía de escape. Cada atracón que me daba me proporcionaba un alivio instantáneo que se transformaba en culpa con cada digestión.

Como la ayuda de esta mujer no era suficiente, o todo lo cualificada que la ocasión merecía, (ya sabes si me lees, habitualmente, que a mí me gusta todo a lo grande), me derivó a la Unidad de Trastornos Alimentarios del Hospital.

Suena peor de lo que parece

Tengo un diagnóstico de Trastorno Alimentario por Atracón. Es decir, llego a comer, sin tener hambre, de forma compulsiva sin poder parar. Y eso, es un problema. Ya no por la apariencia física, que nunca me ha importado, sino porque mi salud es mucho más que una cara bonita.

Por ello, hago terapia con una Doctora experta que me da pautas, o truquillos, para tener una relación sana con la comida.

Ser consciente de que algo no va bien y buscar ayuda para solucionarlo es de valientes.

Fue muy gratificante que me felicitara, en la primera consulta, porque llevaba mucho trabajo hecho por mi cuenta. Eso fue una inyección de autoestima y de fuerza increíble.

Sin embargo la cuarentena, por la Pandemia de Coronavirus, me ha matado en este aspecto. Estar todo el día en casa, con la nevera llena, no se lo deseo ni a mi peor enemigo. El trabajo de contención y autocontrol es brutal. Aquí estoy yo contra la comida. Pero sé que lo importante son los pequeños logros y que esto es un aprendizaje diario.

Anoto todo lo que como cada día en una libreta. Todo. Esto hace que sea consciente de lo que como y créeme, cuando he tenido un atracón escribirlo y leerlo, duele y hace que frenes la ingesta.

Marcar una rutina de comidas y obligarme a no saltarla también ayuda. Si he desayunado, almorzado y luego comido, llegaré con menos hambre a la merienda y, por lo tanto, puede que no aparezca un atracón. Si aparece sé que tengo que cenar y, posiblemente, este atracón sea más leve que sí sé que tengo barra libre, pues me puedo saltar la cena.

Vivir con mi hijo es una ayuda importantísima ya que hago todas las comidas con él.

Comer me crea ansiedad. Devoro la comida como si una piara de cerdos fuera aparecer robándome los macarrones del plato. Los trucos de mi terapeuta son: 

• Posar los cubiertos tras cada bocado para obligar a reducir el ritmo de ingesta.
• Comer frente a un reloj y marcarme unos tiempos. Por ejemplo, ese plato de macarrones me debe durar 10 min, conseguirlo, simplemente es mi recompensa.

Mucha gente cree que los trastornos alimentarios sólo los sufren las niñas porque tienen un problema de autoestima y quieren modificar su figura perdiendo el control en alguna parte del camino. Pero, tengo ya 38 años, he vivido mucho en los últimos 5 años de mi vida y la ansiedad sale por donde puede. Llega a causar enfermedades, en algunas ocasiones, y en otras una sobrevive como puede.

No estoy loca, ni incapacitada, simplemente como más de la cuenta, a veces.

Hay un gran tabú sobre los problemas con la alimentación y, si hablas de ello abiertamente, te expones a ser juzgada, menos preciada o criticada.

Hablar de salud sin tabúes ni bulos es una responsabilidad que la Endometriosis me ha enseñado. Quien te quiera hacer daño siempre encontrara el camino pero no siempre alcanzará su objetivo.